13. 生来没有母亲的女孩（二）

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是在就事论事。

当然，我们只是在就事论事。

就事论事的结果当然是拒绝。毕业以后我拍过很多映影，拿过很多次芙宁娜奖，但都与白淞镇无关。芙宁娜获得芙宁娜奖——这件事无疑也构成对我的反讽。但是无所谓，因为它无论如何也不会比我的前半生更荒谬绝伦。

死亡本来应该是一件重要的事情，和诞生一样重要。是我将白淞镇的死变成了一桩笑话，轻飘飘的，海风一吹就卷走了。所以我的映影从来没有取过白淞镇的景，也从来没有讲过任何与白淞镇有关的故事。娜维娅曾经开玩笑说，再这样下去，大家都要疑心咱俩关系不睦了。我说，在娱乐至死的年代，白淞镇的伤痛也不应被遗忘。

我没有任何责怪你的意思，芙宁娜。你已经做得很好了——没有人会比你做得更好。

我当然知道这一点，娜维娅，不用安慰我。重要的不是白淞镇是否原谅我，而是我自己是否原谅自己。

芙宁娜……

如你所见，我并没有得到任何惩罚——也没有任何赎罪的行为。

芙宁娜！

而最令我意外的是，困扰我更深的不是白淞镇。这太可笑了。

那么，芙宁娜，时至今日仍然困扰你的究竟是什么呢？

一个吻。我所缺失的那个母亲的吻。我无法不去想它。如果，我是说如果，如果我不曾错失那个吻。

我的确得到过母亲的吻，娜维娅说，但那只是我比你幸运的证明。

幸运吗？也许，我的出生是我母亲的第一个不幸。因为那个阴差阳错的吻，因为我缺失了那个吻，一切不幸都是从这里开始的。

我不明白，这句话从她唇间自然地流出来。我知道以她的年纪来说，理解这些并不容易。她太成熟了，像一朵已过花期却仍然艳丽的黄玫瑰。这样的玫瑰早已遗忘了作为花苞的自己，自然也遗忘了母亲的吻是如何将她的灵魂塑造得如此美丽又坚硬。最后她再次问我，真的不去白淞镇走走吗？我放下茶杯，心平气和地说，为时已晚。

实际上，我早已遗忘了白淞镇的模样，当年那批幸存者也已陆续离世。他们的孩子大多也已将往事抛到脑后，也许拍一部揭秘当年事故真相的《白淞遗事》都挣不到多少票房，至今仍对此念念不忘的只有我自己。

我其实喜欢那种映影：镜头从盆栽的一侧开始，到窗外的雨天结束。主演只露出一条细长的胳膊，微微倚靠在满是褶皱的床单上。这是一个推理片的开头。

我厌倦宏大叙事、厌倦史学著作、厌倦纪录片。所以，时至今日，造访白淞镇于我已没有任何意义：问题的症结不在白淞镇。问题在于我缺失了一个母亲的吻。那个吻将教会我生死大事，而我毋庸置疑地，缺失了它。我接受不了白淞镇的死不是因为愧疚，而是因为我在抗拒死亡本身。

母亲是阴影。缺少这种阴影就会对生死秉持着一种无知的态度，自然不明白死本身就是生的一部分，就像黄油是面包的一部分一样。缺少这种阴影就会一直无法长大，像个孩童一样天真地希望大家永远年轻，永远不死，一百年后还能手拉着手围成一圈唱歌。可生命不是这样的。面包总会瘪下去，长出霉斑，散发臭味，长生种只是延缓了这个过程，并不意味着真有面包永远停在保质期内。

在生命的第五百个年头，我终于成年。终于知晓生命的霉斑如何像鸢尾一样绽开在身体的各个角落，于是身躯终于如同普通人一般开始老去。

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