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是把杀猪的刀，我看是把猪饲料。
5.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
6.史上最牛的笑话段子，是告诉太阳别再照耀了，它却笑着说：白天睡觉了，那我晚上怎么办？
7.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
8.我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么。
9.老板，你看黄河的水好黄啊，大哥这是长江。
10.公安有枪,保安还有棍呢。
11.大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
12.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人，三是不识数的。
13.老刘在集市上花了一百元买了一只羊。他高兴地带回家，对妻子说：‘看，我花了一百元买了一只羊！’妻子惊呼：‘你被骗了！这只羊起码值五百元！’老刘一愣，然后开心地说：‘太好了！那我不是赚了四百元？’
14.爷视金钱如粪土，可爷我一点儿粪土都没有。
15.把你家的地点说出来，我要把它改成修养厕所。
16.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
17.小刘：‘小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我。别人家的孩子一天就学会了，都不挨打，反而被表扬很聪明！’
18.社会大道不好走，这波来了内波走。
19.我昨天去算命，大师说我能活到九十九。我算了算，那还得再工作六十多年才能退休，顿时觉得人生充满了希望！
20.有一天，一个男孩问他的父亲：‘爸爸，什么是政治？’父亲回答：‘儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。’
21.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫辣馍喜欢泥。
22.祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
23.想当年，姐最瘦的时候才六斤半。
24.我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了。
25.左手一把屠龙宝刀，让天下英雄竞折腰。右手一跌百元钞票，使遍野红艳迎风笑。
26.老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
27.集会，一老太太在买老鼠药，估计是在跟卖老鼠药的老头讲价，老头说，都是小本生意，咱都是自己人，你尝尝我不要钱。
28.我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
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