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有时候在想，既然以后的生活不相交，又何必相遇呢？也许是之后的生活太难受，就觉得当时的生活美好罢了。连同在大学里出现过的人都会觉得还不错。
许陌生啊，如果说我想起你时想到了什么，大概是亲手写的那首《送你》，大概是我在唱而你装作听不懂的那一句歌词，明明你也很爱我，凭什么爱不到结果？
我们终究逐渐消失在了彼此的故事里。听说你交了一个很年轻很貌美的00后女朋友，而我此刻只是想恭贺你，虽然我无法说出恭贺二字，你幸福就好。
虽然我后来在黑暗的路里走了很久很久，但听说你遇见了光明，我依旧很为你感到开心。许陌生啊，我以后就不会再用这个名字了。许陌生，我真的祝你幸福。
我老早就知道我们没有结果，我同后来所有遇见的人都没有结果，也不会再有结果。她是多么的幸运啊，然后我祝你们幸福。所以如果不确定，也许不知道他的未来挺好的。
我好像突然就觉得也不是一定非要知道康文后来怎样了。毕竟知道了他遇到了很好的人会难过，知道他后来过得不好会更难过。都怪我多嘴，多问了一句。我以为我释怀了，也许我只是无差别的没有对任何的过去的一个人释怀。毕竟那些人出现在了我最美好的青春里。
送你
送你宁静而致远的春天
送你寒风瑟瑟的六月
以一袭黑色的长裙。。
以孤傲而悠远的背影。
送你飘扬的长诗
送你素净的百合
予我跌跌撞撞的人生
予我命中的遇见
予你沧浪的时年
直到彼此不能呼吸。
如七月大雨的迅猛，
我这样送你
沉溺于那片刻的湿润
我们的记忆
是许多片刻的堆积
记得每一次拥抱，
每一瞬的靠近，
直到我忘记你之前。
突然发现刚好今天也是寒风瑟瑟的六月，刚好今天也是一袭黑色的长裙，刚好今天也是孤傲而悠远的背影，许陌生，祝你幸福。当是我对你最后的告别。
你与我而言，不过就像是一块一直戴着的手表，不过是一把曾短暂给过温暖的伞。手表会不好用，会弄丢。伞会生锈，会弄丢。在人群中缘起为何，缘落也为何。我终将调整自己的失落感，也终于不急于拥有新的手表，哪怕我看向手腕时依旧会失落，并不妨碍我可以安然面对你的离去。
我终究会忘记这一块手表的存在。终究有一日不再执迷于去怎么拥有一块新的手表，或者是与过去的自己和解。就任凭每一个新的一天开始，也任凭每一个旧的一天结束。尽量快乐，减少忧伤。可能我忘掉那人生中最重要的如同地狱一般的几年需要一些时间，这个时间可能是三年五年十年，但我相信我终究能自己将自己从人群中解救出来。
如同泡沫一样破灭的，又岂止是青春。
我曾经想也许让别人快乐会使我快乐，但后来发现好像并不能。我曾经想也许买了一些东西能让自己快乐，但后来发现好像也不行。
有一段时间停止网购之后，好像感觉还蛮安宁的。感觉在向过去的一切告别。我知道是我的心理生病了，它病得有些严重。我开始照顾它的情绪，我尽量避免一切能让我情绪起的东西。虽然我没有吃药，但是我发现我有时候还是能尽量让自己安静了，学会与病魔和平相处，我相信我会慢慢好起来的。
这几天很意外的，睡得很好。晚上11点就睡了，睡的时候很舒服，没有挣扎。一直睡到了早上6:30，也没有被噩梦吵醒。
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