24. 第31章
着自己的状态，即便如此，演唱仍出现了不可避免的瑕疵。每出现一次失误，我的心就猛地下坠一下。
谢幕完毕后，从舞台走到后台的路上，我完全地陷入了恍惚，眼前的路越来越窄，我感觉天花板在朝我逼近。我整个人被不断缩小的空间挤压、再挤压……
我听到有人在喊我的名字。是一个女孩，她递给了我一束鲜花。
“您是哪位？”我勉强张开嘴。
“索菲亚·库兹涅佐娃，我的票……”
我感觉我的双腿开始抽搐不受控，女孩的声音越来越模糊。最后，我眼前一黑，倒在了地板上。
我昏迷了两天，剧组不得不临时取消了剩下的演出。我们回到了彼得堡。彼得堡的医生为我做了更为详细的检查。这位经验丰富的医生认为，我患上的是一种罕见的神经性疾病。这种病发作时，患者会陷入完全失控的肌肉痉挛。也就是说，声带痉挛只是该病的一种表现形式。未来我可能会出现更多症状，譬如身体肌肉、脊柱抽筋。至于致病原因，医生也难以判断，他只是说，长期的精神紧张、焦虑可能是原因之一。
谢尔盖和黛西都建议我在家休养一段时间，暂时不要再想演出的事。
生病期间我一直呆在家里。我尽量以积极的心态去治疗。我尝试了蒸汽淋浴以及各种非处方药来缓解身体的痉挛。我开始第一次直面自己的身体。有时候晚上躺在床上，我感觉自己分裂成了两个自己，其中一个是躺着的我，另一个直是起身子俯视着自己的我。第二个我质疑着、审视着第一个我，责怪她，却又同情她。
过了将近半年，我的身体并没有什么好转的迹象。我开始陷入一种消极的状态之中。我悲观地觉得自己的所有努力是徒劳的。我害怕见人，感觉自己渐渐失去了与人交往的能力。我开始厌恶每一个人，感觉人是无聊又自私的动物，就像一个旋转的圆规，以自己为中心画一个圆并不断围着那个圆转圈。
我总是不自觉地想起卡佳，我想念她，同时又怨恨她。我总是默默地惦念她，而她呢？她也会像我想念她一样想念我吗？我开始思考爱的不均衡性，我认为一直以来我对她的爱总是更多一些。我心里开始不平衡。我不想有这样的想法，因为这会让我怀疑爱的纯粹性。毕竟，真正的爱是不会计较谁付出的多一些的。可我又是个世俗之人，现在还是个脆弱的人。我停止不了脑中阴暗的、悲观的想法。我矛盾又痛苦。
生病期间，家里不时有曾经向我示好的男士前来探望。我糊里糊涂地开始恋爱了。可只有我自己知道，我并不是因为爱情，而是因为想要打发自己的无聊和痛苦才和别人在一起的。甚至说，我是出于好奇，我想知道卡佳在恋爱中的感受是什么样的呢？恋爱会让人快乐吗？
我想我并没有找到肯定的答案。因为我在这些关系中即便短暂地感受到了快乐，但那种快乐是极其浅显的，仿佛一滴水珠落在水面上，激起一小圈涟漪就消失了。因为我感受过真正的快乐——那些和卡佳，和阿列克桑德拉·米哈伊洛耶夫娜在一起时发自肺腑的、深刻的快乐，所以一般的快乐于我而言低级又短暂。但恋爱也并非没有好处，至少我感受到了陪伴，虽然过度的陪伴有时让我有些疲惫。
似乎每段恋爱关系都维持不了太久。三四个月一过，我像困于牢笼的蜜鼠一样赶快溜之大吉，然后欣喜地暗自庆祝自己重获自由。我感觉自己越卑鄙，身体和心里上的痛苦就会越减轻一些。我陷入了一个怪圈。
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