34.盖不回去的瓶盖

怎么能这样发脾气呢？

人总是后悔于自己本能做到却没有做到的事情。

我不是蠢货，能看出来他们把我留下的原因不是要委托“信使”。

是因为他们爱我。

虽然接触的时间没有莫比迪克的家人们那么多，但我与雷德弗斯的羁绊并不少——不论如何，我们已经认识了二十多年。

从默默无名到声名鹊起、再到成为四皇海贼团......分别并没有削弱我们的联系，反而将我们的羁绊打磨成了时间与距离无法切断的坚韧桥梁——只要还在这片大海上，就终会相见。

他们爱我，我也爱他们。

但现在不一样了。

当爱与理想背道而驰，曾经将我高高托起的桥梁就变成了绊住脚步的蛛网——我无法前进了。

没有怪红团的家人们的意思，毕竟他们什么都不知道。他们只是爱我而已...像曾经的莫比迪克一样。

我不怪他们。我只是恨我自己。

我恨我羸弱的身体、恨我不够聪明的大脑、恨我无法控制的感性、恨我追求答案又留恋温暖的却步。

——我恨我的软弱。

明明已经放弃了“会计”的身份成为“信使”，却没有抛弃过往的一切，依旧以叛逃犯的身份继续享有着“会计”拥有的爱...

这不应该，也毫无意义。

他们的付出会化作乌有，伸出的手不会获得回应，甚至连记忆都会被我的答案抹去...对背叛者的付出是无法获得应有的回报的。

在温暖乡中沉浸了这么多天，我也该清醒了。

我该清醒的，我应该的...但我只感到压抑和难以喘息。

查克拉流动着铺满全身，得到了药物滋补的细胞理应回归安静。但突如其来的火焰却将我点燃。

除了「叛逃犯」之外，我再无其他的身份——既然我不再是谁的家人，也不应继续扮演谁的朋友。

我对自己重复着，试图说服自己接受，但身体却无法控制地颤抖起来。

火焰不断爬升，窜上喉咙、点燃视线，却没有将我的思绪一同点燃——它们完好无损地在火焰中翻滚着，越来越滚烫，让我的大脑被充满而无法思考其他。

焦虑、烦躁、又或者是悔恨...复杂而零碎的东西堆积而起，贴上我的心脏，肌肉跳动的声音如此清晰而沉重地的耳边震响，我成为了积压的容器。

我应该想通了的，我应该认同那些的...

我应该离开这里，但为什么我却无法平息？

情绪像是一团毛线，当我将某一段理好，就会发现它连接着更大的一团乱麻——我拉动它，于是被锁起的毛线团张牙舞爪地倒坍下来。

明明是在岛上采购物资，我本来准备下岛的......

麻线压在身上，缠绕着扼住了我的脖颈。

我该离开的，但他们把我抓住了...

为什么？我希望离开的意愿不够明显吗？

为什么一切都在阻止我？为什么不能放过我——

空气从我的鼻腔、从我的喉咙间灌入，却丝毫没有感到氧气的充盈，窒息的感觉越来越明显，于是我更加用力地呼吸，试图获得来自外界的支撑。

氧气也好、酒精也罢...让我呼吸，让我冷静下来——

视线震颤着，我胡乱地摸了两下，抓起放在旁边的瓶体灌进嘴里——但它并不是酒精，只是一瓶加了料的果汁罢了，我忘记了。

颤抖的手无法握紧瓶身，于是液体从瓶口洒出，瓶体也滚落在地，和瓶盖走向同样的归宿。失去目标的手徒劳地抓握了两下，我只能弯下腰、抓紧自己的衣服，试图通过放松衣物来解放呼吸。

但并没有任何作用。我踏入了雷暴中，无法轻易离开，只能继续在思绪的海洋中翻滚。

让我离开吧...离开一切、我什么也不想做了——就连这个要求也很困难吗？

难道我一定要大声地喊出来，一定要像杀死蒂奇一样再杀死谁才可以让他们远离我吗？

我明明已经尽力不给任何人添麻烦了——

我的耳边开始响起嗡鸣，甚至盖过了伤口撕裂的疼痛。

为什么？为什么？——为什么我就不能干脆地死去呢？

毛线团的端点被灼烧断裂的一瞬间，曾经的“我”用幻术为自己下达的心理暗示生效了。

地板快速地向上跃起，迫近我的眼睛，包裹与地板相撞发出“嘭”的一声

如何熄灭熊熊燃烧的火焰？

——“我”选择了切除可燃物。

失去意识前，我的脑子里最后一句话是：

太好了，还好“我”想到了。

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