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转眼到了学生们的第一次考试。我坐在讲台上，看着下面的学生，脸上摆出一副平静的表情，心里却是又激动又得意。风水轮流转，多年坐在下面吭哧吭哧苦思冥想的我终于成了监考！看你们都在绞尽脑汁费力气，而我却可以轻松自在地做做白日梦。想到这里，我差点儿笑出声来。不能让他们看见，得憋住。
可惜，开心的时间太短。几分钟后，我便高兴不起来了。我想起刚跟乔治生的一肚子气。
今天早上我拿着写好的文献评论和前言部分去给他看。他边看边拿笔在上面勾勾画画。很快，他的眉头皱了一下。过了不一会儿，他的眉头拧了起来。瞧他这表情，我知道情形不妙。
在惴惴不安中，时间过得好慢。
他终于开口了：“什么叫‘非常高’？不要用‘非常’这样的形容词，你是在写论文，不是在写小说。到底有多高，你要用数字说话，历史最高值是多少，平均值是多少，现在是多少，你把数字摆出来，读者自然能看明白……唉，”他边说边摇头，“你也不会用冠词，中国学生都这样，该用时不用，不该用时乱用。”
他说的没错，我一直用不好冠词，这的确是我的一大弱项。我低眉顺眼、细声细气地说：“我以后会小心。”
他瞟了我一眼，接着看草稿。很快他便不再细读，而是跳着快速浏览到最后一页，把草稿往桌上一扔，“你这样写不行。”
我的心沉到了底。我花了那么多天，煞费苦心写成的五大页，几分钟便被他否定了。
“不要照抄文献中的句子。实在想用，必须加引号，注明出处。”他口气严厉。
“我没有照原文抄。”我辩解道。
“一句都不行！就算要讲同样的话，也必须用你自己的语言。我可不想被你毁掉我的名声。”他脸上的冰霜让我不寒而栗，还没等我回过神儿来，他又硬邦邦地扔出一句：“你下次把文中提到的那些论文都给我拿来，我要逐一核对。”
这家伙，还不依不饶啊。我是那种人吗？都告诉你我没抄了，怎么就不信任我呢？我又没做错事，凭什么怀疑我？来美国后，我凡事都谨慎小心，从来没有过一点抄袭行为，而且跟他工作这么长时间，也没做过有损诚信的事，他对我的不信任感是从哪里来的呢？是不信任我还是不信任中国学生？莫非他见过中国学生把别人论文里的句子照搬过来的行为？想我大学毕业论文一万多字大都是东扒西挪来的，自己也就写了两三千字。我上铺的马小娟说：“你何苦自己写呢？多浪费时间啊。我的论文除了名字是我的，别的都是凑来的，天下文章一大抄，看你会抄不会抄。”那时候大家都这样，没人觉得有错，也没人觉得可耻。要是哪个中国学生来美国后一不小心把那个习惯带出来一点，不就惹麻烦了嘛。乔治是系里带过中国学生最多的教授。可能因为中国学生比美国学生更能忍受他古怪无常的个性，也可能因为他对数学要求高，几乎每一年入学的博士生中都有一个中国学生选择他做导师。说不准以前哪个倒霉蛋儿被他揪住了把柄，连带所有的中国学生都被他怀疑。
不管是不信任我也罢，还是不信任中国学生也罢，还是对谁都不信任也罢，这明摆着是他的问题，不是我的。我一点不心虚，你愿意核对就核对好了。我压住呼呼往上冒的怒气和委屈，勉强挤出一丝笑容，坦然地直视他的眼睛，提高嗓门一字一顿地说：“好，没问题，绝对没问题！我下次把那些论文都拿过来，全部都拿来，一句一句指给你看。”
他抬眼盯了我两秒钟，凌厉的眼神缓和下来，换了话题：“你写的前言太弱了。你这种写法，读者根本不会有兴趣看下去。再好的论点、模型和分析都没人看。在前言里，你一定要言简意赅地说清楚你为什么要写这篇论文，同行们在相关课题上都做过哪些研究，你的研究跟他们有什么共同点和不同点，你的创新是什么，你的贡献是什么……语言要精炼准确，尊重事实，不要加主观的想象和猜测……”
下面有学生举手，我快步走过去，回答完他的问题，回到讲台上，接着想乔治的话。当时我心里特别不爽，满肚子的气，对他产生了强烈的抵触情绪。现在想来，他说的话不无道理。对于抄袭问题，尽管我觉得无端被人怀疑很伤自尊，但他的提醒本身并没有错，我以后加倍小心就是了。而他提出的其他建议，不正是我一直渴望的指导嘛。我总是遗憾没人教我写论文，他这不就是在教我么。当时光顾着生气，竟然没有意识到他的建议有多宝贵。
唉，乔治，就是态度太差，说话刻薄难听，不像袁
方那样随和。可要说我跟谁学到的东西多，那肯定是乔治啊。可惜，我已经选了袁方做导师。其实明明是乔治更适合当我的导师嘛。我当初要是不那么介意他的态度就好了。真是的，态度就是个表面上的东西，我应该透过表面现象多看实质么。到底什么是对我好的，什么是我该重视的，什么是值得我忍耐的，我一直看不清楚啊。看来我的抵触情绪是个大麻烦，它就像堵在我眼前的一团雾障，阻隔了我对事物本质的认知，也妨碍了我做出最优的选择。我以为自己很理性，可被雾障扭曲了的选择，即便是理性的，又怎么可能是最优解呢？以后我真该多多提醒自己，尽量不要让情绪左右我的认知和判断。可是，当我身处雾障之中时，连自己都意识不到，又怎能避免被它左右呢？
下课后，我抱着一摞考卷往回走，继续琢磨着过去这些年有哪些雾障影响了我的生活。经过一片桃树林时，我下意识地停下脚步。桃花开得正盛，大团大团的粉艳扑入眼帘，勃勃生机撞击着我的心。上次就是在这里，月光下，周密伸出双手轻轻地捧住我的脸。我想起他满是疼爱的眼神，突然产生了强烈的冲动。我疾步走回办公室，把考卷往桌上一扔，立即给他写了短信：“我愿意尝试去认识新的你”，手指挪到发送键时，我犹豫了一下，又加了一句：“但还没法完全信任你。”
发送前，我又仔细默想了一会儿，就像交卷前要检查两遍一样，核对确认几个关键问题：
1.我犹如在赌博。赢的几率不小，但也有满盘皆输的可能。如果输了，我能承受得住打击吗？我够坚强了吗？
2.我心头的那根利刺彻底拔除干净了吗？我能保证它不再影响我的心情吗？
3.我能否保证不再跟他提及那件事？不会为此鄙夷他、羞辱他？我是否发自真心地尊重他？
我对每一题的答案都很满意。我确定我已经做好了准备，愿意下注。
信发出去后，我打开电脑，打算按着乔治的建议修改论文，可却没法集中精力。那就批改考卷吧，可勉强改了两份儿试卷后便开始坐立不宁。我恨不得每两分钟就去查查他有没有回信。他会说什么？我说我没法信任他，会不会伤害他的自尊？他会不会就此不理我？可我不该说吗？信任这个问题本就存在，而且是个关键问题，只有两个人共同努力才能解决，不说不行啊。可现在说是不是太早了？我是不是应该换个委婉的说法？他迟迟不回信是不是生气了？还是不知该如何回复？也许只是工作太忙没有查信箱？正在开会？他不会真的生气吧？
直熬到六点半他才回信。我的心紧跳了两下，赶紧打开看。
“我会用一辈子的努力争取你的信任。”
我长出了一口气。
没过一会儿，一丝紧张和忧虑袭上心头。新的篇章即将开始，我们的未来会怎样呢？我们能解决好过去困扰我们的诸多问题吗？我的信任感缺失问题怎么办？没有信任的关系是不堪一击的，而外界的打击随时会发生，我们能一起度过难关吗？我仿佛被罩在迷雾中，看不清脚下的路通往何方。不过，比起苍茫大海上的一叶孤舟，我的境况已经改善了许多，至少我现在脚踩坚实的土地。我告诉自己，看不见方向没关系，只要一步步踏踏实实地走过去，就算没有路，也能走出一条路来。要努力，要耐心。
下面有学生举手，我快步走过去，回答完他的问题，回到讲台上，接着想乔治的话。当时我心里特别不爽，满肚子的气，对他产生了强烈的抵触情绪。现在想来，他说的话不无道理。对于抄袭问题，尽管我觉得无端被人怀疑很伤自尊，但他的提醒本身并没有错，我以后加倍小心就是了。而他提出的其他建议，不正是我一直渴望的指导嘛。我总是遗憾没人教我写论文，他这不就是在教我么。当时光顾着生气，竟然没有意识到他的建议有多宝贵。
唉，乔治，就是态度太差，说话刻薄难听，不像袁方那样随和。可要说我跟谁学到的东西多，那肯定是乔治啊。可惜，我已经选了袁方做导师。其实明明是乔治更适合当我的导师嘛。我当初要是不那么介意他的态度就好了。真是的，态度就是个表面上的东西，我应该透过表面现象多看实质么。到底什么是对我好的，什么是我该重视的，什么是值得我忍耐的，我一直看不清楚啊。看来我的抵触情绪是个大麻烦，它就像堵在我眼前的一团雾障，阻隔了我对事物本质的认知，也妨碍了我做出最优的选择。我以为自己很理性，可被雾障扭曲了的选择，即便是理性的，又怎么可能是最优解呢？以后我真该多多提醒自己，尽量不要让情绪左右我的认知
和判断。可是，当我身处雾障之中时，连自己都意识不到，又怎能避免被它左右呢？
下课后，我抱着一摞考卷往回走，继续琢磨着过去这些年有哪些雾障影响了我的生活。经过一片桃树林时，我下意识地停下脚步。桃花开得正盛，大团大团的粉艳扑入眼帘，勃勃生机撞击着我的心。上次就是在这里，月光下，周密伸出双手轻轻地捧住我的脸。我想起他满是疼爱的眼神，突然产生了强烈的冲动。我疾步走回办公室，把考卷往桌上一扔，立即给他写了短信：“我愿意尝试去认识新的你”，手指挪到发送键时，我犹豫了一下，又加了一句：“但还没法完全信任你。”
发送前，我又仔细默想了一会儿，就像交卷前要检查两遍一样，核对确认几个关键问题：
1.我犹如在赌博。赢的几率不小，但也有满盘皆输的可能。如果输了，我能承受得住打击吗？我够坚强了吗？
2.我心头的那根利刺彻底拔除干净了吗？我能保证它不再影响我的心情吗？
3.我能否保证不再跟他提及那件事？不会为此鄙夷他、羞辱他？我是否发自真心地尊重他？
我对每一题的答案都很满意。我确定我已经做好了准备，愿意下注。
信发出去后，我打开电脑，打算按着乔治的建议修改论文，可却没法集中精力。那就批改考卷吧，可勉强改了两份儿试卷后便开始坐立不宁。我恨不得每两分钟就去查查他有没有回信。他会说什么？我说我没法信任他，会不会伤害他的自尊？他会不会就此不理我？可我不该说吗？信任这个问题本就存在，而且是个关键问题，只有两个人共同努力才能解决，不说不行啊。可现在说是不是太早了？我是不是应该换个委婉的说法？他迟迟不回信是不是生气了？还是不知该如何回复？也许只是工作太忙没有查信箱？正在开会？他不会真的生气吧？
直熬到六点半他才回信。我的心紧跳了两下，赶紧打开看。
“我会用一辈子的努力争取你的信任。”
我长出了一口气。
没过一会儿，一丝紧张和忧虑袭上心头。新的篇章即将开始，我们的未来会怎样呢？我们能解决好过去困扰我们的诸多问题吗？我的信任感缺失问题怎么办？没有信任的关系是不堪一击的，而外界的打击随时会发生，我们能一起度过难关吗？我仿佛被罩在迷雾中，看不清脚下的路通往何方。不过，比起苍茫大海上的一叶孤舟，我的境况已经改善了许多，至少我现在脚踩坚实的土地。我告诉自己，看不见方向没关系，只要一步步踏踏实实地走过去，就算没有路，也能走出一条路来。要努力，要耐心。
下面有学生举手，我快步走过去，回答完他的问题，回到讲台上，接着想乔治的话。当时我心里特别不爽，满肚子的气，对他产生了强烈的抵触情绪。现在想来，他说的话不无道理。对于抄袭问题，尽管我觉得无端被人怀疑很伤自尊，但他的提醒本身并没有错，我以后加倍小心就是了。而他提出的其他建议，不正是我一直渴望的指导嘛。我总是遗憾没人教我写论文，他这不就是在教我么。当时光顾着生气，竟然没有意识到他的建议有多宝贵。
唉，乔治，就是态度太差，说话刻薄难听，不像袁方那样随和。可要说我跟谁学到的东西多，那肯定是乔治啊。可惜，我已经选了袁方做导师。其实明明是乔治更适合当我的导师嘛。我当初要是不那么介意他的态度就好了。真是的，态度就是个表面上的东西，我应该透过表面现象多看实质么。到底什么是对我好的，什么是我该重视的，什么是值得我忍耐的，我一直看不清楚啊。看来我的抵触情绪是个大麻烦，它就像堵在我眼前的一团雾障，阻隔了我对事物本质的认知，也妨碍了我做出最优的选择。我以为自己很理性，可被雾障扭曲了的选择，即便是理性的，又怎么可能是最优解呢？以后我真该多多提醒自己，尽量不要让情绪左右我的认知和判断。可是，当我身处雾障之中时，连自己都意识不到，又怎能避免被它左右呢？
下课后，我抱着一摞考卷往回走，继续琢磨着过去这些年有哪些雾障影响了我的生活。经过一片桃树林时，我下意识地停下脚步。桃花开得正盛，大团大团的粉艳扑入眼帘，勃勃生机撞击着我的心。上次就是在这里，月光下，周密伸出双手轻轻地捧住我的脸。我想起他满是疼爱的眼神，突然产生了强烈的冲动。我疾步走回办公室，把考卷往桌上一扔，立即给他写了短信：“我愿意尝试去认识新的你”，手指挪到发送键时，我犹豫了一下，又加了一句：“但还没法完全信任你。”
发送前，我又仔细默想了一会儿，就像交卷前要检查两遍一样，核对确认几个关键问题：
1.我犹如在赌博。赢的几率不小，但也有满盘皆输的可能。如果输了，我能承受得住打击吗？我够坚强了吗？
2.我心头的那根利刺彻底拔除干净了吗？我能保证它不再影响我的心情吗？
3.我能否保证不再跟他提及那件事？不会为此鄙夷他、羞辱他？我是否发自真心地尊重他？
我对每一题的答案都很满意。我确定我已经做好了准备，愿意下注。
信发出去后，我打开电脑，打算按着乔治的建议修改论文，可却没法集中精力。那就批改考卷吧，可勉强改了两份儿试卷后便开始坐立不宁。我恨不得每两分钟就去查查他有没有回信。他会说什么？我说我没法信任他，会不会伤害他的自尊？他会不会就此不理我？可我不该说吗？信任这个问题本就存在，而且是个关键问题，只有两个人共同努力才能解决，不说不行啊。可现在说是不是太早了？我是不是应该换个委婉的说法？他迟迟不回信是不是生气了？还是不知该如何回复？也许只是工作太忙没有查信箱？正在开会？他不会真的生气吧？
直熬到六点半他才回信。我的心紧跳了两下，赶紧打开看。
“我会用一辈子的努力争取你的信任。”
我长出了一口气。
没过一会儿，一丝紧张和忧虑袭上心头。新的篇章即将开始，我们的未来会怎样呢？我们能解决好过去困扰我们的诸多问题吗？我的信任感缺失问题怎么办？没有信任的关系是不堪一击的，而外界的打击随时会发生，我们能一起度过难关吗？我仿佛被罩在迷雾中，看不清脚下的路通往何方。不过，比起苍茫大海上的一叶孤舟，我的境况已经改善了许多，至少我现在脚踩坚实的土地。我告诉自己，看不见方向没关系，只要一步步踏踏实实地走过去，就算没有路，也能走出一条路来。要努力，要耐心。
下面有学生举手，我快步走过去，回答完他的问题，回到讲台上，接着想乔治的话。当时我心里特别不爽，满肚子的气，对他产生了强烈的抵触情绪。现在想来，他说的话不无道理。对于抄袭问题，尽管我觉得无端被人怀疑很伤自尊，但他的提醒本身并没有错，我以后加倍小心就是了。而他提出的其他建议，不正是我一直渴望的指导嘛。我总是遗憾没人教我写论文，他这不就是在教我么。当时光顾着生气，竟然没有意识到他的建议有多宝贵。
唉，乔治，就是态度太差，说话刻薄难听，不像袁方那样随和。可要说我跟谁学到的东西多，那肯定是乔治啊。可惜，我已经选了袁方做导师。其实明明是乔治更适合当我的导师嘛。我当初要是不那么介意他的态度就好了。真是的，态度就是个表面上的东西，我应该透过表面现象多看实质么。到底什么是对我好的，什么是我该重视的，什么是值得我忍耐的，我一直看不清楚啊。看来我的抵触情绪是个大麻烦，它就像堵在我眼前的一团雾障，阻隔了我对事物本质的认知，也妨碍了我做出最优的选择。我以为自己很理性，可被雾障扭曲了的选择，即便是理性的，又怎么可能是最优解呢？以后我真该多多提醒自己，尽量不要让情绪左右我的认知和判断。可是，当我身处雾障之中时，连自己都意识不到，又怎能避免被它左右呢？
下课后，我抱着一摞考卷往回走，继续琢磨着过去这些年有哪些雾障影响了我的生活。经过一片桃树林时，我下意识地停下脚步。桃花开得正盛，大团大团的粉艳扑入眼帘，勃勃生机撞击着我的心。上次就是在这里，月光下，周密伸出双手轻轻地捧住我的脸。我想起他满是疼爱的眼神，突然产生了强烈的冲动。我疾步走回办公室，把考卷往桌上一扔，立即给他写了短信：“我愿意尝试去认识新的你”，手指挪到发送键时，我犹豫了一下，又加了一句：“但还没法完全信任你。”
发送前，我又仔细默想了一会儿，就像交卷前要检查两遍一样，核对确认几个关键问题：
1.我犹如在赌博。赢的几率不小，但也有满盘皆输的可能。如果输了，我能承受得住打击吗？我够坚强了吗？
2.我心头的那根利刺彻底拔除干净了吗？我能保证它不再影响我的心情吗？
3.我能否保证不再跟他提及那件事？不会为此鄙夷他、羞辱他？我是否发自真心地尊重他？
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