我到底有多喜欢你呢。

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偷偷认真的去读你发过的每一条微博，小心翼翼的捕捉着每一个关于你的信息，甜蜜而又酸涩的揣测着你的近况。

用这种方式去了解你，遥远的拥抱你。其实对我来说，你并不是选项之一。

你不会被淹没在千千万万个小女孩里。你是盖茨比在深夜拥抱过的明明灭灭的光，是永恒的梦想，最珍贵的存在。

因为有你在，我才会觉得这个世界有那么一点点可爱。

“美好而不抱希望，是最干净最纯洁的美好。”

就是这样。无论你现在在哪里，和谁在一起。

我都最最最最最喜欢你。

你们不是很想知道男人是否喜欢你吗？

我这里倒是有一个非常绝的方法，能快速的知道这个男人是否能处，且准确率100%。

就是可能非常浪费感情，特别适合那种心大的女生。

那就是一开始就积极主动、热情的对他付出。

当你把所有的好都表现出来，把赤诚的心掏出来给他看的时候，这个时候他的安全感是爆棚的，他连装都不会装了，会立刻露出真面目。

如果他拿你当备胎，那他就是叶公好龙了，会因为害怕你的好而果断后撤。

如果他只是图你的身体，就会立刻带你在家过夜，得手之后的第二天立刻冷淡，后面只有想睡你的时候才会热情。

如果他图你的钱，就会立刻对你提出要求，要你给他钱花。

这会极大地减少时间成本，并帮助你快速识别某人。

很多人会问了，你不是说不能对男人太好吗？

是的啊，所以我跟你说这个方法只能在极短的时间内采用，最多不能超过一个月。

后面必须得到他的回应。

得不到回应，立刻换人。

得到回应之后，开始权衡利弊，保持感情中双方付出的平衡，让他多付出点，你少付出点。

通过采取主动，你可以很快了解他属于哪种类型。

这种方法非常有无人能幸免，这就是人性！

恋爱不是自我附庸的过程

我发现，我们很容易在恋爱里下意识地自我附庸，矮化、宠物化、物化，或是要求你变得可爱，变得漂亮，该穿什么，被指示怎么做，我们理所应当地觉得“对方喜欢，就应该变成他想要的样子”，但恋爱不是一个自我附庸的过程。

昨天晚上约朋友出来散步，她说最近因为两个人磨合的事情频繁吵架，我问发生了什么，她疑惑地问：“你说，人跟人谈恋爱，为什么总是希望对方变成自己想要的样子呢？”

我不解，就反驳道：“真正爱你的人，怎么会希望你做改变。”

“变成他想要的样子，变成他希望的样子，这样会在意他的评价。”

比如买衣服会考虑对方是否喜欢，就算看到了好看的，也会第一个征求对方的意见，他说好看就是好看，他说不喜欢，那我可能也会再三斟酌。又比如我会在意他的评价，在意他提供给我的意见。

我突然意识到，女性在恋爱里好像很容易被自我附庸，害怕失去自身的吸引力，总把对方的评价作为第一标准，我们在潜意识里给自己增添属于另一半的附加值，才能确定自己的价值是什么。

当我们习惯于依靠他人的评价来确定自己的样貌的时候，其实就是一种潜意识里的自我矮化、附庸化，我们受制于他们口中的“可爱、单纯、漂亮、性感”，认为这样才能得到爱。

但其实你我都错了。

恋爱是你生活的附加价值，这个附加值的存在只为让你更好，而不是为了改变自己。

所以祝你我，都活在自己漂亮的世界里，不要成为他人的附属品。

好的爱情是什么样的？

1.好的爱情是相互欣赏的。你们之间可以有很多不同，一人很宅一人很爱玩，一人爱看书一人爱打游戏，但对对方的追求，审美，工作，休闲等等方面，可以不感兴趣，但是一定要欣赏。如果觉得对方所做的事情是浪费时间，充满嫌弃，那其实就是否定这个人本身。

2.好的爱情是充满感恩的。不会有人把对方的付出当做理所当然。礼物，鲜花，爱的表达，生活的照顾，这都是因为ta爱你所以ta愿意，而不是ta应该。

3.好的爱情是禁得起争吵的。你们在爱情里都可以随心所欲做自己，当有不满的时候，都可以直接表达，不是一个人一味的隐忍和退让，两人都有错，两人都会改，这才叫磨合。

4.好的爱情会滋养你，让你变得更好。如果你发现你进入爱情后，负面情绪多于正面情绪，越来越不快乐，越来越没有动力和活力，

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