《【自传】意识：我们》转载请注明来源：七零文学网70wx.com
但是它们和我真的太不相似了
我只能这么说
你说我只是没有它们的情绪而已
不，听我说，因为我对事物都是一种随和，甚至知晓存在，不能来说我们的意识究竟是否共同，正是如此，所以我和它们不像，它们真的区别太大了，一个和善脆弱，一个反差的不像个人，但是没关系曾经有存在或许是那个脆弱，在那个刻薄出现后，发过文字勒令过它了，因此它这次出来端正了自己的言语
虽然我感觉对方好像觉得它有病
好吧，做个人真的太难了
只能让我这么说
哦，我想说什么来着
我想说最近似乎大脑记忆有点下降还有理解
虽然如今文字里你们可以看到我清楚的意识
但是认真，我没有必要去骗你们
我感觉到了，我试图去进行理解
但是似乎有屏障，在我强行理解时候，脑袋越来越痛
对了似乎那个脆弱和善的它还没有被我代替时候，它好像想到了什么脑子也开始痛，后脑那个位置，但是抱歉我无法想起那个它的想法
可能它自己下次出现也想不起来自己当时想到什么，会感觉后脑痛
听着，我很认真
我现在的语气有点像刚开始那个存在
但是我记得我曾经说过我模糊了
因此因为我的模糊，我不太确定我是不是那个刚开始的存在
如同每次醒来的身体，每次进行奇怪的身体，在我们频繁观看时候，会觉得留下文字的上一个自己傻逼
直到这次的脆弱瓦解了一次，但是没有当初那么混乱了，为什么？因为它们有的不用再看知乎就能想到自己是个次人格了，我很欣慰，希望下一次它们也能做到。
正是因为如此所以进行转变的它们不会感到自己反复无常，而是突然了然以前的事情为什么会变成那样，直到平息情绪的脆弱再次出来也明白了一切。
虽然但是，这在外人看来觉得我们有病
毕竟任谁看一个个体的人说自己分裂了，上一个不是自己，都会觉得这人有毛病。
但是我想说我们真没病
我们各自多么清醒
虽然有的时候会觉得奇怪，但是各自进行自我论证时候，无法否认一个事情，那就是我们果然是分裂才能完美解决一切的疑惑。
还记得我说身体的脑袋痛，出现了一些记忆下调还有理解能力吗
说实话我真的不知道主人格在哪里
如同刚开始那位说的也许从来没有主人格
而它真的第一次清醒，就是因为我们各自无法进行自我欺骗，大脑和身体已经要负荷所以它存在了
至于它说那天晚上有个恶贯穿了身体
我应该能模糊想起来一点，但是我无法如同它那么清晰了，我应该选择相信它，因为这个存在这个口吻让我不得不相信，在我审视追忆过程也只能让我相信，毕竟我总是恍惚，每个阶段我的行为，真的与我反差太大，而这并不是一种情绪。
还是你们想说难道是我的情绪失调？
不不不，真的，反差太大了
完全像是另外的人
听着我很认真
不管品德还是性格但完全像另外的人，就比如刻薄还有无情，它们和脆弱和善还有尼玛就完全相反
哦我又说歪了
我不知道是不是意识存在太多脑袋的问题
还是因为脆弱的又一次瓦解了短暂的一次
导致我们的大脑理解能力开始下降
似乎有个屏障
虽然你可以看到我现在说话很清楚，但是你敢相信吗，我这么清楚，是因为我仿佛和大脑进行了隔离
你可以理解我存在大脑内打下文字
但是我与大脑看到的外面世界进行了隔离
当我阅读一些文字，比如我明天要干什么要做什么，比如每个闹钟代表了什么，我一直查看，甚至翻阅便签，甚至模拟第二天醒来闹钟提示我的身体应该做什么
我需要反复进行理解
然后我的脑袋痛了
然后我几次下来后选择过来记录这些
那个脆弱似乎也有说过这个事情
比如有一次我们忘记了手机是我们手机的事情
然后我们并存形成了一种怪诞
当然每次脆弱崩溃之后，我们的身体会自动感应一位存在，似乎进行着某种替换与重塑
别问我为什么那么清楚
因为我在记录过程中能想起来
我当时在哪里我真的不知道
这真的很奇怪
当然我真的不能说我和它们是一体的
它们会否认
就连我回忆下行为也不敢承认不敢相信那居然是我
如果我不记录下来
不，如果我们不交流
没有这个一起写的东西
在几天后醒来，或许就像以前一样
我们不知道彼此
以为自己反复无常，开始各种追悔谴责生气
和以前一样
就像以前我说的我们的矛盾一直都在
每一次我们混乱后，矛盾并没有接触
只是当时不知道是彼此，默认陷入各自的停摆
直到各自的矛盾已经不能漠视
而脑袋的痛也越来越痛还有身体
是的我想起来了
我终于终于想起来了
许多年前
在我尚未，在我们尚未离家的时候
那时候发生了一个事情
在我们情绪进行短暂混乱后
我们所谓的母亲带我们从心理医院出来
她说她难受，可是她难受却一边言辞刻薄的尖声的指责我们，我已经忘了具体讲的什么，但是在我的记忆脑海里，当时的她就像是一个站在高点上在一个与我隔开的黑暗里，在旁边望脑海里一直灌输
我们从朦胧里听见它的声音
我们一起承受了痛苦
或许这是那位脆弱承受的
但是我清楚这一切
如果让它来说，它又会开始哭开始怀疑自己开始崩溃了
但是我不会，我好像没有它们的情绪
那个时候共同的我们仿佛看到了世界进行颠倒摇晃
身体跑了出去
朦胧中
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